1、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裡出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。提款機裡取出來的錢能歸提款機嗎？還不是誰插卡歸誰嗎？

2、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鍊沒拉上，於是提醒說：你的門沒關。他回頭一看衛生間的門，若無其事的說：沒事，我弟弟在裡面。

3、一次一個女同事過來對我說：我要上傳！（我的電腦是公司負責網頁更新上傳的）我說：你上床關我什麼事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”……

4、一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子裡掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩裡，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：我草泥馬，你把我腦袋都打出血了……?

5、一對情人50年後相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感歎：一江春水已流幹，兩座高山成平川，昔日風景今不再，只剩兩顆葡萄乾。老太感歎：枯草堆裡到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾。

6、農村人太實在了，我快笑死了！領導去某個村視察工作，晚飯安排在一牧民家。領導客氣讓牧民先進門，牧民受寵若驚說：“還是領導前面走，我們放羊的，在牲口後面走慣了。”

鄉長吩咐牧民端上一盤領導最愛的羊骨頭。領導邊啃邊說：“‘味道不錯。簡單點就行了，不要搞得那麼複雜嘛！”牧民忙說：“哪裡，哪裡，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的。”

鄉長見狀招呼牧民坐下來多吃飯少說話。牧民說：“領導先用，俺不忙，每天這個時間我得先喂驢，然後才吃飯，都習慣了。”

鄉長氣急，喝斥道：“你會不會說人話？”牧民哭喪著臉：“俺是放羊的，一生都只和畜生說話……笑了要轉哦

圖/文擷取自anyelse

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